这次我要先说一个实验，关于人际关系中的交互理论，如何引起他人对你的喜欢。

　　社会心理学中，有一个叫“人际吸引的增减原则”，人们最喜欢对自己的喜欢、赞扬、褒奖不断增加的人，最不喜欢对自己的评价渐渐减少的人。

　　社会心理学家阿伦森做了一个实验，他请了80名大学生作为被试者，将他们分成四组，其中一位被试是研究者的助手，他做这80个人的临时负责人。在休息的时候，这位负责人会到研究者的办公室去汇报他对这四组人的印象。虽然他们评价别人的声音很小，但是实验室故意设计成被试们能听到负责人对他们自己的评价。

　　负责人是这样汇报的：

　　第一组为夸赞组，被试者始终得到好的评价，负责人从一开始就用欣赏的语气说他们很好，说他对他们的喜爱。

　　第二组为贬低组，负责人始终对他们持有否定态度。

　　第三组为先贬后夸组，前四次一直说被试有差劲，后三次一直夸被试有多好。

　　第四组为先夸后贬组，前四次一直说被试有多好，后三次一直贬低被试有多差劲。

　　当四组被试都听完负责人对自己的评价后，研究者让他们给负责人打分，从0到10，最喜欢是10分。结果发现喜欢程度平均分为，第一组打出6.42，第二组打出2.52，第三组打出7.67，第四组打出0.87分。结果说明人们都喜欢那些对自己评价越来越高的人，而不喜欢那些越来越讨厌自己的人。

　　在人际交往中，我们不愿意欠别人的，我收到了你的“喜爱”，我也要回报以“喜爱”。同时，我想让他人喜欢我，至少我要先喜欢这个人，我不能寄希望于我很讨厌他，同时，他很喜欢我。

　　在这里我指的喜欢是表现出来的和没有表现出来的，并不是说我很讨厌他，只要我不表现出来，他就不知道，依然会喜欢我。所以“你喜欢我”，就成了你对于我的付出，而“我对于你的回报”就是我也喜欢你。

　　在暗恋过程中，比如女孩暗恋一个男孩，为了引起他的注意，想尽各种办法来找他说话，跟他聊天，但是发现男孩并不为其所动，女孩付出的感情没有得到“等价的回应”，这时女孩的心中的感觉是绝望，这种绝望可能会转为对男孩的愤怒，潜意识语言是：“我费了这么大劲来吸引你的注意，你怎么可以不关注我”？

　　付出和回报不成正比的时候，人就会有空缺的感觉。那些追求他人的人，为了自己的身心健康，不行就见好就收。这样才能避免各类谈恋爱不成伤人事件。

　　在谈恋爱过程中，有时其中付出多的一方会因为一件小事暴跳如雷，你可能觉得莫名其妙，但是他的潜台词是：“我对你这么好，你怎么可以这么对我”。这时对方也很委屈，不是我想要你对我这么好的，是你这样对我，然后非要让我以相同的方式对你，可是我做不到。

　　这么看来，有时候在爱情中，“有所保留”才是正道，我们要思考，我们对一个人好，那是别人的需要还是我们自己的需要？TA真的需要你对TA那么“好”吗？

　　纯情的小说中说，一个女孩离开一个男孩的理由是“他太爱我”，我来翻译一下这句话，就是“这种爱我承担不了，无法回馈”。成熟的人避免对他人和自己说，我做这件事是“为了你”，这样不但会给别人压力，反而会让自己对他人有不切实际的期取，我做的每一件事都是为了我自己，是我想做，我要做的，只有这样，我才能学会为自己负责，同时解放自己和他人。

　　在亲子关系过程中，近来很流行的一句话叫“有一种冷叫你妈觉得冷”。

　　学生的考试焦虑是怎么来的，有一些是承接了父母的期待。我在上大学之前，每次考试之前家里都要给我做四菜一汤，我每次都会很愧疚，跟他们说，你们做这么好的菜，我也未必能考出很好的成绩，他们自然会说，没关系。

　　但是当他们付出这些情感的时候，他们一定会期待我可以考好，这种期待会给我造成很大的压力。这种压力会让人感觉到“恩重如山”，无以回报。所以在海灵格写的《谁在我家》中也提到，很多关系，为什么我们不能很好的留存，一部分原因是因为我在感情上回报不了你的付出。

　　说了这么多，总结成一句话，那些好心，那些热情、那些心心念念的“我为了你付出了那么多”，付出的同时考虑一下是不是别人能够承担的？会不会给人造成困扰？是不是自己单方面的付出成功地“道德绑架”了其他人？是不是站在其他人的立场给别人爱？

　　因为每个人都不想欠别人的，都希望可以还得起这份感情。